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La pobreza del superviviente

Marta tiene una entrevista de trabajo . Es la quinta en dos meses . Está tan nerviosa que se ha cambiado cuatro veces de ropa y apenas ha podido desayunar. Ya en la calle repasa mentalmente su currículum . Acabó sus estudios en la facultad de económicas con excelentes notas y trabajó durante quince años para una multinacional donde llegó a ejercer un cargo muy superior al que se pide en la oferta de trabajo.

Un hombre muy amable la recibe y le empieza a preguntar por su vida laboral .Va sonriendo y parece encantado con todo lo que ella le  va explicando . Marta , en su interior se va repitiendo : “Esta vez  lo voy a conseguir “.Pero llega la maldita pregunta : “Has estado sin trabajar  cuatro años ¿ podrías  ser tan amable de explicarme la causa ?Al principio solía mentir, pero descubrió que no tenía nada que esconder así que con toda la tranquilidad del mundo contesta: Es que he tenido cáncer de colon . El hombre se muestra comprensible y le felicita por su buen aspecto y , acto seguido , pregunta : ¨¿ tienes ya el alta ? ¿Vas a revisiones ?. Ella contesta  que tiene revisiones, pero que no afectarán a su rendimiento . Se despiden con un apretón de manos y un ” ya te llamaremos “.

Marta sabe que no la van a llamar, ha vivido varias veces esta situación ,  y que va a tener que continuar intentando sobrevivir  con los 395e   mensuales que le concede el Estado. No puede dejar de recordar cuando, aún estando en tratamiento en el hospital, tuvo que firmar la dación en pago de su vivienda .  Y como, tras  meter todas sus cosas en cajas y amontonarlas en un trastero, volvió a casa de sus padres . Y es que hay algo peor que levantarse cada día y tener que buscar trabajo, y es irse a dormir sin haberlo conseguido.

Al pasar por delante de una farmacia recuerda que el médico le ha mandado una crema especial para los continuos picores que sufre en la piel a consecuencia de la radioterapia. Una vez dentro,  el dependiente  le informa que la Seguridad Social no la abona en su totalidad, y que deberá realizar un copago de 20 e . Marta se marcha sin la crema y con la terrible angustia de que debe sobrevivir al cáncer , pero también a la vida .

 

 

 

 

 

 

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Dicen que estás muerta

Dicen que estás muerta pero yo sigo llevando tu número en mi móvil por y  sigo hablando en presente cuando me refiero a ti  . En ocasiones me ha parecido verte entre la gente pero cuando he llegado hasta ti , eras otra persona .

Dicen que el tiempo calma el dolor  pero ha pasado un año y aún me dueles y se que será así siempre No me importa , es el precio ha pagar por haberte querido tanto

Para poder soportar tu ausencia me volví ordenada , puntual , optimista y fuerte

Tu te llevaste un pedazo de mi corazón y yo me quede con esas cualidades tuyas que me están ayudando a soportar tu ausencia y que me han hecho mejor persona .

Y ahora , cierro los ojos y te oigo sonreír y se que estás , que sigues estando conmigo

vivencias personales

Un cuaderno azul y un último beso

En el hospital conocí a Carmen  que estaba ingresada con un cáncer  terminal .Su marido , Javier ,  no paraba de repetir : ¿ Que haré sin ti ? Y ella lo miraba y sonreía :¨Todo ira bien , yo te ayudaré ” Y es que desde que supo su diagnostico , Carmen le fue explicando a su esposo como tenía que hacer todas aquellas tareas cotidianas  que durante años ella había hecho . Javier , que siempre había sido muy minucioso  y le gustaba anotarlo todo   , se compró una libreta azul y empezó a escribir  lo que su esposa le aconsejaba Desde como hacer una bechamel usando pimienta blanca para mejorar el sabor o quitar de inmediato las manchas en la ropa blanca.
En  todos aquellos consejos se podía descubrir una gran cantidad de amor que se negaba a desaparecer .Se pasaban horas hablando y escribiendo , riendo y haciéndose caricias . Carmen murió una tarde muy gris de noviembre  y su marido , a su lado , agarraba con  mucha fuerza contra su pecho el pequeño cuaderno . Entonces recordé la frase del poeta y dramaturgo francés Paul  Géraldy : “Lo más difícil no es el primer beso , sino el último   ” . Ese pequeño bloc era su último beso y más díficil beso

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Recuerdos de Agua

 

Los telediarios no paran de hablar de una ola de frío para este fin de semana pero yo ya lo llevo en mi interior desde hace días

A veces me ocurre , ahora me está pasando y es que me invade una gran tristeza que me destroza por dentro . Se derrumba el suelo a mis píes y aparecen grietas  en mi interior que creía que habían desaparecido ,  Ya me he acostumbrado a ese par de días en que no tenga fe o esperanza en nada ni en nadie …..ni tan siquiera en mi misma. Y no puedo evitar llorar

Pasará porque nada perdura por siempre , ni siquiera el dolor. Y es que es difícil vivir con un agujero en el corazón .

Y es que como decía Pablo Neruda : “Los recuerdos son de agua .y  a veces nos salen por los ojos

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Vomitando Vida

 

Intenta dormir que las cosas por la noche siempre parecen peor , venga , no te preocupes de que de peores hemos salido. Mientras va pronunciando estas palabras , mi madre me va tapando con las sabanas desde que ingrese en el hospital  tengo muy  mucho frío .Es cómo si el interior de mi cuerpo se hubiera helado . Sonrío y asiento con la cabeza, me da un beso en la mejilla y se va . Pobre , pienso , tiene que ser tan duro para ella  .Pero ya son demasiadas noches durmiendo junto a mi cama , se merece descansar y poder llorar , porque desde que me diagnosticaron cáncer no la he visto ni un instante triste y es que  disimula su pena, como todos los que me rodean . Nadie quiere derramar ni una lagrima ante mi tal vez porque creen que así me ayudan . Pero el  dolor igual que la alegría se pueden compartir . Si una situación es triste porque no llorar .Nadie es más débil por mostrar lo que siente. Al quedarme sola empiezo a sentir una gran angustia, tengo miedo . Soy  joven para morirme , Jodida vida , Todos tendríamos que fallecer en nuestra cama , rodeados de la gente que queremos y que nos quiere , después de habernos hartado de vivir y de cumplir sueños . Morir en paz y sin dolor. Pero se ve que no va así la cosa .En un instante  se acaba el tiempo , tu tiempo .   Mi doctora me había comentado que podía hacerle cualquier pregunta , así que dedico la noche a escribir todas mis dudas sobre la enfermedad. Cuando amanece me acabo durmiendo no sin antes darme cuenta que he escrito por las dos caras del folio .Son 32 preguntas, Cuando por la mañana pasa a visitarme le enseño mi lista .La mira con atención y me pide que escoja cinco y que dentro de un rato  volverá por responderlas .Escojo  si se me va a caer el pelo, si dejare de vomitar  y si voy a morirme Mi doctora cumple su promesa y vuelve .Después de leerlas  me miró  fijamente, respira y me dice : La respuesta es la misma para todas Si. Noto una gran tristeza ,  siento que me voy a romper en mil pedazos  y entonces veo que sonríe y sigue hablando….Claro que se te caerá el pelo , que vomitará ,  y por supuesto , que te morirás, Todos nos moriremos tarde o temprano pero vamos a intentar que no sea por este cáncer  . Entonces lo vi claro ,  me iba a morir pero no seria en ese  preciso instante  .Y si  la muerte se inevitable , el camino ha recorre para llegar hasta ella depende de nosotros. Dar calidad e intensidad a nuestra vida .

 

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No tengas miedo a la muerte sino a no haber vivido

 

En el hospital me pasaba horas hablando con la gente que me encontraba….pacientes, familiares, auxiliares , enfermeras….no tenia nada mas que hacer .No tenia que trabajar ni realizar ninguna tarea especifica , solo esperar a que el tratamiento funcionara para poder  irme a casa.

De entre todas aquellas personas , recuerdo especialmente a un hombre muy mayor que siempre estaba de muy buen humor a pesar de su estado critico de salud .Un vez le pregunte :  ¿ Tienes miedo ? . Me miro y tras un segundo me dijo : ” Si , lo tengo . Pero no es a morir sino a descubrir que no he vivido de una forma intensa ”

Con el paso de los días su estado fue empeorando y empezó a recibir constantes visitas de sus seres queridos .  Era normal cuando un enfermo estaba grave  La gente quiere un ultimo memento con la persona que quieren

Con todos había una anécdota , una vivencia entrañable que le hacia sentir se querido .Montones de recuerdos que daban sentido a su existencia .Se dio cuenta de la cantidad de cosas buenas que había hecho en esta vida

Por eso , la ultima vez que hable con el me dijo : No hay que tener miedo a la muerte , es inevitable , pero si que nos debe asustar no vivir la vida .

Todos moriremos pero no todos habremos vivido

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Una mama como las demás

Cuando acabe el tratamiento y el pelo  me empezó a crecer , se produjo a mi alrededor una sensación de alivio  . Mi familia y mis amigos no paraban de repetirme que ya se había acabado la pesadilla , que no pensara más en ello. Los veía tan contentos que no pude explicarles que yo aún llevaba el miedo dentro, Que por las noches no podía dormir y que no había parte de mi cuerpo y de mi alma que no me siguiera doliendo. Yo no sentía que nada se hubiera acabado . No me sentía curada . Y es que del cáncer no puedes olvidarte . se convierte en una sombra que te acompaña siempre. Me harte de preguntar a los médicos si era posible volver a enfermar y nunca obtuve un no por respuesta . Siempre la duda , siempre el quizás rondando cada revisión que me hago

Un día , al recoger a mi hija del cole  , me dijo : “¿Ahora ya eres una mama como las demás ?  Una mama que ya no está malita ” Y le conteste”Claro que si cariño , soy como las otras mamas ” Y en ese momento . mientras le contestaba me di cuenta de que no me lo creía en absoluto, Y será por eso que todos  mis pañuelos y gorros con los que me escondía cuando estaba enferma están en una caja , sobre el armario de mi dormitorio , que no me he desecho de ellos y   nunca me deshare  de ellos porque siempre voy  a tener la duda de si soy o no como las demás mamas.